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メール。

皆さん、どもども。
うつを背負って人生ヒルクライム中のオペラです。

以前にも書いたかもしれませんが、私は母と電話で話すのが苦手です。

その事を直接母に喋ったことはありませんが、母の方でも何となくその事を理解しているようで、私の近況を聞くときなどはあえて苦手の携帯eMailを何とか駆使して連絡をとってくれています。

なぜ私が電話で直接話すのが苦手なのかというと、自分でも良く理解できている訳ではないのですが、恐らくこんな感じなのだろうと思います。

まずどこか他人行儀になって率直に自分の意見を伝えることが難しくなります。

そして次第によそよそしさが増し、酷くつっけんどんな態度になっていきます。

やがて電話にも関わらず、話を一方的に聞くだけになり、問われた事に対して「うん」とか「いいや」とか、ほとんど相槌だけに終始してしまうのです。

私はそんな態度しか取れない自分が嫌で嫌でたまらず、また、そんな自分を母に晒すことに対して言いようも無い贖罪の念を抱いてしまうのです。

いつからこうなってしまったのか、今となっては明確に思いだすことは出来ません。

数年前までは、年をとれば自然にコミュニケーションが取れるようになるだろうと至極簡単に考えていた時期もありました。

しかし、もうこの年になってしまうと、もしかすると私はこれからもずっとこのままなのではないだろうか?などという事も考えたりします。

先日、母から一通の携帯メールが送られてきました。

まあよくある親が子供を心配する内容です。

元気なのかとか、足りないものは無いのかとか、正月は帰ってくるのかとか、前向きに過ごしなさいとか……。

その中でも毎度言われることがあります。

水をたくさん飲みなさい。

一見何のことやら分かりませんが、要は、私が10年ほど前に患った尿路結石を心配しているのだと思います。

恐らくどこか誰かから、水をたくさん飲んでいれば石が排出されやすくなる、なんていう事を教えられたのでしょう。

そう言えば石持ちだったな、俺。

私も忘れているような事をよくボケずに覚えているものだな、と思いました。

さて、メールにどう返信しようか。

私はここである大きな決断が必要でした。

それは、今私が抱えている現実。

それを伝えるべきかどうか。

具体的に言うと、数か月前から再び休職の最中にあるという現実を伝えるべきかどうか。

昨年末、私が復職した時にもらった母からのメールには、その時の母の気持ちが事細かに書かれていました。

例えば、「まるで周りがパッと明るくなったように晴れやかな気持ちになりました」とか。

二回目の休職に入った時、さすがに私はその事を母には告げられませんでした。

告げれば多少自分の気持ちが軽くなるのは分かっているのですが、軽くなった分はそのまま母への負担と化すだけだからです。

今回のメールに返信するのに、私は約半日を要しました。

結果、私は休職の事は告げませんでした。

送信ボタンを押した後、私はただでさえ数少ない命綱を、自分の手で一生懸命削っているような気がしました。

タバコに火を点け一息つくと、目の前を不安そうに揺れながら紫煙が立ちのぼっていきました。

その夜、私は眠れそうな気がしませんでした。

……続く。

最後まで読んで頂き、感謝、感激です。

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