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連休明けの苦しい出社一日目。

皆さん、どもども。
うつを背負って人生ヒルクライム中のオペラです。

先月無事に復職を果たし、そして今月無事に新年を迎えた私。
確か正月休みは9連休だったはずなのですが、今となってはその存在は限りなく透明に近く、まるで幻のように薄ぼんやりとした記憶でしかありません。

昨日は連休の最終日だったのですが、さすがに九日間も空いてしまうと心も体も綺麗にリセットされるようで、やはり復職前夜の緊張感と恐怖にも似た葛藤を抱えたままで一夜を過ごすはめになりました。

頭痛のせいもあって結局よく眠れないままに夜は過ぎ、ついぞ耳元で鳴り始める目覚ましのアラーム。

「聞きたくなかったけどやっぱり鳴るんだよな、これ」


何とも不快で無情な電子音。
自縄自縛の無慈悲な電子音。
一日への挑戦を強いるドSな電子音。

私はある種の絶望に身をよじらせながら、これから始まる一日に対しただただ無事に乗り切れる事だけを切に祈ったのでした。

「休みたい。
というか辞めたい。
でもやっぱ行かないと」


産業医と熱血冷血人事によると、連休明けには突然会社に来なくなる復職者が多いとの事。
やっぱり長すぎる連休っていうのは、それまで下がりつつあった出社に対するハードルの高さを一気に元に戻す作用があるのでしょうか?
そんな話を連休前に聞かされてなまじ共感する振りをして頷いていた私は、どうしても今日会社を休むわけにはいかなかったのです。
何となくの意地です。


という訳で震える足で餌付きながらの通勤です。
会社に着いても全くテンションは上がりません。
相変わらず職場の中に存在する私とその他を遮る見えない壁は今日も高くそびえているようです。
時間ばかりが気になって、まるで自分だけが他とは違う時の流れの中で生きているような錯覚を覚えます。
やがて私は昨夜から続く頭痛が気になり始めました。
ますます気は滅入り、顔は上げられなくなっていきます。

「まずいな、これどうしたらいいんだ?
 よし、とりあえず今日会社が終わった時のことを考えよう。
 明日の朝までという限られた時間ではあるが、全てから解放され自由になった時のことを」


多少楽になりました。
希望が持てました。
自己流強制ドーピングです。

でも効果持続時間はそれほど長くはありません。
すぐに急降下していきます。


結局今日はこの繰り返しでした。
終業後も頭痛は微かに残り、想像していたような晴れ晴れとした気分には程遠い心境です。

「これ、明日も続くのか!?
 休日まであと4日もあるぞ。
 持つのか、俺!?」


新しい職場での――うつを背負ったままでの――復職なので仕事的にも人間関係的にも半年は辛く苦しい日々が続くだろうという漠然とした想定は持っていましたが、いざその環境に置かれるとやっぱりこたえます。

半年後、本当に楽になっているのだろうか?
半年後、今を振り返って懐かしく微笑んでいる自分が本当に存在するのだろうか?
どうも半年後が見えてこない。
果たしてこれでいいのだろうか?

こうやって答えの無い自問自答が果てしなく続いていくのです。

でもとりあえず明日も行くつもりではあるのですが……。


……続く。 


最後まで読んで頂き、感謝、感激です。 

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